只是能明白格律是一回事，能不能按照格律写又是其余一回事。古人的格律实在便是针对汉措辞的发音特性总结出来的格式，按照这种格律填字，而且填的字必须要有机结合，不能毫无关联的堆砌，须做到字词畅通，意思清楚。
这样的作品已可算是一首诗，但还算不上好诗。好的作品在上述的根本上，还需提炼出一定的意境与情绪，一定的文采润色，能给读者以感触或冲动，能给读者留下光鲜的印象与回味，则可算好诗。
下面拈两首熊先生长西席当年的案例来做阐发，紧张从七绝用字的琢磨与调度提及。笔墨所要表达的意思可以一样，但是通过字词意象的调度，给读者的效果是大相径庭的。写诗随意马虎，自我改诗难，要写好一首诗词，首先要学会自我调度修正。
网友原作十里滩涂水草肥，隔岸村落树烟菲菲。
漫爱春来风日好，面前惊起白鸟飞。
调度改作十里江滩水草肥，烟村落隔岸雨霏霏。
前湾一阵渔铃急，惊起芦丛白鸟飞。
此诗在格律与用字上很不规范，但作者要表达的意思还能是有的，也即有可取之处，故可以通过对字词调度来完善。犹如一个壮汉，苦被伤寒折磨，暂成萎靡之态耳。其病未入膏肓，当可药救。
首句还算可以，意象表达比较周正，只"滩涂"二字方言色彩太浓，不若"江滩"便当。次句所描写景物意象还是可以的，只是表达办法不太妥当，似通非通，比较模糊。而且格律亦不谐，必须打乱字词次序重新拼接意象。
改作"烟村落隔岸雨霏霏"如何？别看样子容貌不似从前，实在仅换却一个"树"字，"霏霏"只是纠错，当不属于调换。"树"字可以不要，有“烟村落”即可，一个江岸雨中烟村落的画面自然呈现，何必聚焦于树呢？中华文字便是玄妙，原班人马重新列队，竟能抖擞出如此青春来。
"白鸟飞"一结，颇饶情韵，但这句平仄未合，须重新理顺。略掉"面前"零散不说，添入一"芦丛"，为"白鸟"营造些环境，不是更具画面感与自然吗?如此一改，这句的诗质就有分量，不至于虚浮。
问题是第三句丝毫不着边际，你自爱"风日好"，但与"白鸟飞"有什么关系?既说"惊起"，那就得交代缘故原由啊，否则便成无源之水，无本之木。此句是篇中结症所在，不予根治，难复活力。倘能扣住"惊起"二字，以"前湾一阵渔铃急"取代原句，那便是十足的好诗了。由于，整首已经捏合成篇，脉络层次分明，画面感也十足。
赠钟老师 原 作
与君泛舟清溪谷，君爱红梅我爱竹。
且待漫天飞洁白，共君高唱《三弄》曲。
改 作
偕君舟泛清溪谷，君爱红梅我爱竹。
待到漫天白雪飞，邀君共度红梅曲。
这首古体七绝激情飞越，风趣可人之作，虽略欠火候，但也不失落为佳品。然后还有没有可推敲之处？其实在一些细微处还欠浑然，可以再加以打磨。
首句前四字可略为调度，只管古体于平仄不拘，然而稍作讲求亦非全无必要。次句好，写深交间的风雅很到位。一"爱红梅"一"爱竹"，所好虽异，情趣则同，读来令人憧憬。
第三句亦不错，惟"且待"略失落分寸，作"待到"便好；"飞洁白"宜颠序作"白雪飞"，音韵更臻完美。
结句稍逊，问题不在词语的不佳，而在未能顺势将寓意进一步深化，摧残浪费蹂躏了一个十足的美人胚子。根据前意，此句可改为"邀君共度红梅曲"。其以是"共度红梅曲"者，因朋侪道"爱红梅"也。只此一端，便将对石友的思念与推崇表达得淋漓尽致。
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