由于是作者自己写的笔墨，再转头去看，很多时候是很难再看出问题的。由于自己的对笔墨的认识便是在这种层次，身处个中，难以跳出来去客不雅观看待。自己家的孩子总是好的，自己的笔墨总是没问题的。如果一贯是这样的状态，进步就会很慢。必须学会跳出自己的笔墨，客不雅观去琢磨与剖析笔墨，才能一步步提高。
下面这首七律因此前某诗友与朋友去一个古镇嬉戏，然后发起各写诗词纪念而成。原作已然不错，文笔功底也有一定的根本了。但仔细读来，或许还可以再调度精髓精辟，使诗意更为浓厚。
七律 雅集某古镇感吟--原 作
骚客金秋古镇游，毗邻浙闽韵同求。
门楼杰构因唐宋，巷陌神工袭夏周。
浔里遗风洵朴实，枫溪明月倍清幽。
登临又见新生面，百代沧桑一望收。
琢磨修正后如下：
七律 雅集某古镇感吟--改 作
古镇金秋喜共游，谊联闽浙韵同求。
氤氲诗雨沾唐宋，纯朴民风溯夏周。
竹径含烟容鸟度，枫溪抱月向人流。
沧桑别有新生面，天线参差出小楼。
原作是一首朋友集会嬉戏的酬应之作。全体字面都比较畅通，意思提炼也可以，只是在声律上有个别字轻微别扭但也大致不差，可以看出作者的基本功较好。但仔细核阅后可以创造，整体构造的安排上有不合理之处，遣词用句也欠浑然，有生涩别扭处。
先看首句，"骚客"实在可以不说，由于后文有"韵同求"一类字眼，不会有人把你看作"俗客"，已然可以感到是骚客的了。故此这里应突出地点，把"古镇"调到前面来。调度为“古镇金秋喜共游，”直切韶光地点与事宜，一览无余知道作者的状态。一“喜”字即为整首定下情绪基调。
次句有两个小问题：
其一，"毗邻"二字有疑问。如果"古镇"在浙，就只能邻闽，在闽，则只能邻浙，只有在第三省例如江西与浙、闽交界处，才可以称"毗邻浙闽"。现地点不明，此疑难释。
其二，"闽"字属"真韵"，平声，用于此处不谐。要去掉这一疑一错，将前四字改为"谊联闽浙"就可以了。原作“毗邻浙闽韵同求。”在意思上有暗昧不明之处，在声律上有缺点之处，故此调度。顺承上一句的韶光、地点、事宜，进一步拓展点名，就印象很光鲜了。
颔联写古镇的建筑风格，在构造手腕上没什么大问题，可以描写古镇。但是，在描写建筑风格上的笔墨过多了，而且都是偏刻板的纯描写，这会造成一个后果。这两句给读者的觉得便是冲淡了主题，与本诗彷佛无多大关联。故此，不如调度一下方向，把重点放在"雅集"上，古镇风情，只略取第五句之意便可。
代拟的"氤氲诗雨沾唐宋，纯朴民风溯夏周"二句，在构造安排上似较合理。“氤氲诗雨”接上一联的“韵同求”，现在墨客雅集，是学唐宋古人传承，再转到“纯朴民风“写小镇本身，也是从夏周而来。高下句结合，就紧扣本诗雅集感吟的主题，而不会觉得意思走偏。
原作的颈联上句的”浔里遗风洵朴实“之意已前移到”纯朴民风溯夏周“了，以是可略去，另造景语代之。下句的状景一样平常化，"倍清幽"之类，应让读者从句中去体会，不应自己说出来，诗一失落去蕴藉，便无余味可玩。
基于此，故将该句改为"枫溪抱月向人流"，前面则弥补"竹径含烟容鸟度"以成对。此联一出，描写古镇的环境就比较细腻生动。可以成为整首诗的脊骨，才撑得起来。
原作第七句的意思好，是引满待发的正招，可惜结句未能中的，"百代沧桑一望收"，太过抽象了，既是"新生面"，就总要带及些详细内容才好。综合两句考虑，不如把"沧桑"前移，代替”与登临又见“，这几个字没必要写出来，无用的字直接删掉。"沧桑"与"新生面"合为一句，具有强烈的比拟效果。我以前说过的，字面不可以拉稀，密度提升则强度提升，这一句是明显的例子。
”沧桑“前移省出空间可以安排详细的"新"事物。用"天线参差出小楼"来担此纲，似较得当。"天线"虽小，却是新时期的产物，足以和通篇的"古"气相抗，构成强烈反差，使平凡的"沧桑"二字，更富意蕴。
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