相信大家身边都不缺诙谐的人，但诗友们知道古人诙谐起来是什么样的吗？
本日就一起去见识一下吧！
仙女凡身
玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行，叮嘱道：
“到了人间，若是再创造孝子，千万捎个信回来呀。”
狗父
陆某，机警善谈。
邻家有一妇人，不苟言笑。
朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你用饭。”
陆某答应，于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口，门外还有只狗。
陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！
”
妇人一愣，随即笑了起来。
陆某又抬开始，对妇人说：“娘！
”
妇人破口大骂。
谢周公
一女子要出嫁，对付夫妻之事十分惶恐，哭着问嫂子：
“夫妻之礼是何人所制？”
嫂子说：“周公。”
女子大骂周公不已。
婚后满一月，女子回外家，问嫂子：“周公何在？”
嫂子说：“他是古人，寻他做甚？”
女子说：“我要做双鞋感激他。”
七月儿
妻子有身七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他：“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”
丈夫很惊异：“那你爷爷后来养大了没呀？”
写真
有个人专门给人画像。
门可罗雀，没买卖。
朋友给他出主张：
“你把你们夫妻俩画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”
画匠依言而行。
一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”
画匠答：“便是令爱。”
岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”
不准纳妾
某妻，刁蛮狡猾。
夫：“我想纳妾......”
妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”
于是丈夫冒死攒私租金，又找朋友借了点，拿回家见告妻子：
“钱攒够了，你看！
”
妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：
“我宁愿做小，这钱恰好买了奴家。”
合买靴
兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天，哥哥穿着靴子去拜客赴宴，不亦乐乎；
弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈一直地走，通宵达旦。
不久，靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量，再合买一双靴子。
弟弟说：“我还要睡觉呢。”
箭靶助阵
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。
武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。
神说：“我是箭靶神，前来报恩。”
武官问：“小将我有何恩于您？”
箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从未曾伤我一箭。”
训子
财主有个儿子，老大不小了，还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最大略的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。
儿子乐坏了，把笔一扔：
“爹，我已经完备节制笔墨的内涵了，还用老师干啥！
”
财主大喜，辞去了老师。
一日，财主想请一个姓万的朋友来饮酒，让儿子代写请帖。
从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：
“半天才写了五百画！
姓什么不好，他妈的偏偏姓万！
”
不怕去世的
媳妇怀胎十月，临蓐时难产，几欲疼去世，折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说：
“我差点去世了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。假如再有身，我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人拍门，丈夫吓了一跳：
“谁？”
只听门外媳妇笑道：
“不怕去世的来了，快开门！
”
启奏
有个官员，被妻子踩坏了乌纱帽。
怒而奏曰：
“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”
皇上传旨：
“卿须忍耐，皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”
家属
官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道：“把屁给我搜捕归案！
”
差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何搜捕？”
老爷大怒：
“为何徇私枉法，放走了屁！
定要拿到！
”
差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：
“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”
武弁夜巡
武官在城中巡夜。
有个人犯了宵禁，被武官捉住。
这人自称是诗人，与同学研习作业，因此回来晚了。
武官说：“你既说自己是诗人，我且考你一考。”
诗人：“您请出题。”
武官开始思考。
韶光过了良久。
武官：“哼，便宜了你，本日恰好没题。”
怕冷
甲问：“世间何物不怕冷？”
乙答：“鼻涕。专在天冷时出来。”
甲又问：“何物最怕冷？”
乙答：“屁。刚从菊花里出来，立时又往鼻孔里钻。”
劈柴
老父亲跟儿子劈柴，孙子在一旁看热闹。
儿子扶着木头，父亲用斧往下劈，结果误伤了儿子手指。
儿子骂道：“老乌龟，你眼瞎吗？”
孙子见爷爷被骂，怒道：“狗日的，怎么跟你爸说话呢！
”
考文章
西席在骂学生。
某监生恰好途经，问西席：
“您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”
西席说：
“出个题目，罚他们写篇文章。”
监生不悦：
“罪不至此！
你这就太过分了！
”
Ps：明清期间，有些监生是靠关系或用钱捐来的，没有真才实学。
斋戒库
有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎么识字。
一日，知府大人派差役买东西，写了个单子：
“讨鸡二只，兔一只。”
差役也不识字，便去求齐监生。
监生念道：“讨鸡二只，免一只。”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，期待问讯。
齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。
旁人问何故，他说：
“你看这碑上‘齐成’二字，乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。”
大方打幼科
大方脉（给大人看病的年夜夫）踩住小儿科（给小孩看病的年夜夫）痛打。
旁人劝解：“你俩是同行，何苦如此？”
大方脉说：
“列位有所不知，这厮实在可恶。
我医过的大人，一经我手，急速投胎转世成孩子给他医；
可谁想他医过的孩子，一个也没终年夜成人给我医。”
书低
诗人租了一间僧房来读书。
结果每天都出去嬉戏，一玩便是一整天。
终于有一天，诗人喊书童：“取书来！
”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
诗人看了看：“太低太低！
”
书童又拿来《汉书》。
诗人：“低！
”
书童又拿来《史记》。
诗人：“还是低！
”
僧人惊诧不已，前来问他：
“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！
”
诗人：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
借牛
有人送信，向一财主借牛。
财主适值正接待客人，不想暴露自己不识字，于是打开信封伪装看信。
看完对送信人说：“知道了，一下子我亲自过去。”
偶遇知音
某诗人爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。
一日在房中操琴消遣，忽闻隔壁有嗟叹之声。
诗人大喜：“原来知音在此！
”
去邻家打门。
开门的是个老妇，哭着说：
“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，师长西席您弹的太像他了。呜呜呜。”
古人诙谐起来一点也不逊色，诗友们你们如何看待呢
来源：古诗新读
